Nota del editor: Ian Kerner es terapeuta matrimonial y familiar, escritor y colaborador sobre el tema de las relaciones para CNN. Su libro m\u00e1s reciente es una gu\u00eda para parejas, \u201cSo Tell Me About the Last Time You Had Sex\u201d.<\/p>\n
(CNN) \u2013\u2013 «Sexo es igual a coito». «Si no tienes sexo como las estrellas porno, no est\u00e1s teniendo buen sexo». «El sexo programado no es natural». Vivimos en una sociedad en la que nos bombardean con esos mitos sexuales.<\/p>\n
Uno de los mitos m\u00e1s perjudiciales es que el deseo sexual es \u201cuna chispa el\u00e9ctrica de deseo\u201d que ocurre de forma natural e instant\u00e1nea. Parece que si no vives el deseo como un rel\u00e1mpago debajo de la cintura, algo est\u00e1 mal en ti.<\/p>\n
En su primer libro \u201cCome As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life\u201d, la educadora sexual Dra. Emily Nagoski libr\u00f3 una batalla contra este concepto de deseo espont\u00e1neo, especialmente en nombre de las mujeres que se sent\u00edan destrozadas si no experimentaban el deseo de esa manera.<\/p>\n
Pero, \u00bfqu\u00e9 sucede en las relaciones largas, cuando dos personas tienen un camino diferente hacia el deseo y no pueden llegar all\u00ed al mismo tiempo o de la misma manera? Para responder a estas preguntas, la doctora Emily Nagoski escribi\u00f3 el libro \u201cCome Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections\u201d, de reciente aparici\u00f3n, que se centra en c\u00f3mo mantener la compatibilidad sexual en las relaciones duraderas.<\/p>\n
Tienes que hablar de sexo con tu adolescente. El nuevo libro de esta experta te dice c\u00f3mo<\/p>\n
Habl\u00e9 con Nagoski para obtener m\u00e1s informaci\u00f3n.<\/p>\n
Esta conversaci\u00f3n ha sido editada y condensada para mayor claridad.<\/p>\n
En \u201cCome As You Are\u201d, marcaste la diferencia entre el «deseo espont\u00e1neo» y el «deseo por reacci\u00f3n». \u00bfPuedes explicar esos conceptos?<\/p>\n
Dra. Emily Nagoski: A diferencia del deseo espont\u00e1neo (esta idea de que experimentamos deseo sexual de la nada), el concepto de deseo por reacci\u00f3n pone el placer en primer lugar. Significa que tu deseo sexual surge en respuesta al placer. Cuando sientes un deseo por reacci\u00f3n, tu cuerpo dice: \u201cOh, claro. \u00a1S\u00ed, vamos!\u201d<\/p>\n
En la \u00e9poca en que escrib\u00eda mi primer libro, las compa\u00f1\u00edas farmac\u00e9uticas estaban desarrollando medicamentos para mujeres que no sent\u00edan deseo espont\u00e1neo: esencialmente, el \u201cviagra rosa\u201d. Pero para m\u00ed estaba claro que lo que trataban no era un problema. Estaban tratando que la gente creyera una mentira cultural. Y sobre eso escrib\u00ed: b\u00e1sicamente, el deseo por reacci\u00f3n no es una enfermedad. No existe nada normal cuando se trata de sexo y hay m\u00e1s de una forma de experimentar el deseo sexual.<\/p>\n
Hablemos de lo que te llev\u00f3 a escribir \u201cCome As You Are\u201d. Presentas con honestidad tu propia vida sexual…<\/p>\n
Nagoski: Ir\u00f3nicamente, cuando escribo un libro, es muy malo para mi vida sexual. Aunque leo, escribo, pienso y hablo sobre sexo todo el tiempo, termino sin ning\u00fan inter\u00e9s en tener sexo. Cuando termin\u00e9 de escribir \u201cCome As You Are\u201d, las cosas mejoraron un poco en mi vida sexual con mi esposo, pero luego hice una gira de promoci\u00f3n de libros y empeoraron mucho. Intent\u00e9 seguir mi propio consejo, que era poner tu cuerpo en la cama y dejar que tu piel toque la piel de tu pareja, as\u00ed creas un contexto que le permite a tu cuerpo acceder al placer. Y tu cuerpo dice: «s\u00ed, fue una gran idea».<\/p>\n
El sexo no tiene la misma importancia en todas las etapas de la pareja, seg\u00fan esta experta<\/p>\n
Pero cuando hice esto, literalmente romp\u00ed a llorar y me qued\u00e9 dormida. Y pens\u00e9 que necesitaba mejores consejos que los que di en mi propio libro. Entonces comenc\u00e9 a mirar la investigaci\u00f3n calificada por mis pares para ver c\u00f3mo las parejas exitosas mantienen una fuerte conexi\u00f3n sexual.<\/p>\n
La discrepancia en el deseo es el problema sexual n\u00famero uno con el que las parejas en relaciones duraderas parecen lidiar: poco deseo, falta de deseo, l\u00edbidos no coincidentes, un sentimiento de incompatibilidad sexual. En \u201cCome Together\u201d, nos pides que veamos el tema de otra manera. En lugar de centrarte en el deseo, escribes que \u201cel placer es la medida\u201d y que el objetivo debe ser centrarse en el placer…<\/p>\n
Nagoski: Ya estaba yendo en esta direcci\u00f3n en \u201cCome As You Are\u201d, y cuando mir\u00e9 la investigaci\u00f3n en esta \u00e1rea, me qued\u00f3 m\u00e1s claro que las experiencias sexuales \u00f3ptimas en realidad no tienen que ver con el deseo. Cuando hablas con personas que tienen una gran vida sexual, no hablan de deseo. Simplemente no es parte de la ecuaci\u00f3n. En cambio, hablan de placer, de autenticidad y vulnerabilidad. Y sobre todo hablan de empat\u00eda.<\/p>\n
Personalmente, estaba interesada en tener relaciones sexuales, pero no pod\u00eda llegar a un lugar donde mi cuerpo estuviera preparado porque no me encontraba en el estado mental adecuado. Sab\u00eda que si pod\u00eda lograrlo, mi esposo y yo tendr\u00edamos un sexo excelente, alegre, placentero, conectado, atractivo y maravilloso. Pero hay una relaci\u00f3n muy fuerte entre el estr\u00e9s y la lucha por acceder al placer sexual. Ese fue el desaf\u00edo para m\u00ed.<\/p>\n
Puede pasar que no tengamos un sentido innato del deseo sexual, pero para sentir placer necesitamos tener voluntad y motivaci\u00f3n, \u00bfverdad? Todav\u00eda tenemos que superar todos esos factores estresantes cotidianos que sofocan el sexo. Aqu\u00ed es donde se habla del concepto de «plano emocional», que es esencialmente solo un modelo de varios «espacios» emocionales y de c\u00f3mo interact\u00faan (o no) con su «deseo» o «espacio sexy».<\/p>\n
Nagoski: Para m\u00ed, no hay un camino directo desde mi espacio de estr\u00e9s a mi espacio sexy. Primero tengo que atravesar otro espacio en el plano. Si estoy en un estado mental de curiosidad, intelectualmente comprometido, exploratorio, aventurero o juguet\u00f3n, es f\u00e1cil para m\u00ed entrar en un estado mental de deseo. Necesito hacer la transici\u00f3n del estr\u00e9s al juego y luego al deseo.<\/p>\n
Los estadounidenses son menos propensos que nunca a tener sexo, emparejarse y casarse<\/p>\n
Obviamente, el plano emocional de cada persona es diferente. Algunas personas pueden pasar de sentirse estresadas a sentirse sexys, por ejemplo. Otros necesitan pasar sinti\u00e9ndose cuidados antes de llegar al deseo. Pero la clave es identificar en qu\u00e9 espacios sueles estar antes de sentirte sexy y luego hacer cosas que te lleven a un estado mental en el que est\u00e9s abierto a sentir placer.<\/p>\n
Hablas de parejas que necesitan una \u201ctercera cosa\u201d en sus relaciones. \u00bfQu\u00e9 significa eso?<\/p>\n
Nagoski: Este es un concepto que deriv\u00e9 de un ensayo del poeta Donald Hall. \u00c9l escribi\u00f3 sobre su relaci\u00f3n con su esposa: «No pasamos nuestros d\u00edas mir\u00e1ndonos a los ojos… la mayor parte del tiempo nuestras miradas se encontraron y entrelazaron mientras mir\u00e1bamos una tercera cosa». Esa tercera cosa puede ser cualquier cosa que les entusiasme o les interese a ambos: sus hijos, sus mascotas, su deporte, m\u00fasico o programa de televisi\u00f3n favorito. Y cuando haces de tu vida sexual una tercera cosa, se convierte en un punto de fascinaci\u00f3n compartido en el que deseas trabajar juntos.<\/p>\n
Muchos de nosotros crecimos en hogares que evitaban el sexo (era como si el sexo no existiera) o eran negativos (un ambiente de reproche y verg\u00fcenza). Entonces, \u00bfc\u00f3mo fomentamos la \u201cpositividad sexual\u201d en nuestras propias relaciones?<\/p>\n
Nagoski: Para m\u00ed, ser sexualmente positivo significa tener una autonom\u00eda corporal b\u00e1sica: todos pueden elegir c\u00f3mo y cu\u00e1ndo los tocan y c\u00f3mo se sienten con respecto a su cuerpo. Eso es libertad, y cuando nos sentimos libres, es cuando podemos acceder al placer.<\/p>\n
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